¿Cuánto sabes sobre Freud?

¿Cuánto sabes sobre Freud?

Como muchos sabrán Freud es un hombre muy importante para la psicología y muchos creen que son psicoanalistas de corazón puro, vamos a poner a prueba su conocimiento sobre Freud y la psicología. ¿Te animas?

Freud en algún momento quiso estudiar derecho...

Dejó la investigación de laboratorio por el deseo de casarse con Martha....

Freud practicó la eutanasia...

En su honor un crater de la luna lleva su nombre

Freud nació en territorio de la República Checa...

Dejo de fumar 3 años antes de su muerte...

Freud le tenía miedo a los perros...

Freud es el padre de la psicología

Si quieres saber las respuestas, están aquí: https://clinicadelasemociones.com.mx/8-cosas-que-no-sabias-sobre-freud/

¡Pon a prueba a tus amigos psicólogos!

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Cuestionario: ¿Que tan bien acepta la crítica?

Cuestionario: ¿Que tan bien acepta la crítica?

¿Que tan bien acepta la crítica?

A continuación vamos a evaluar con preguntas sencillas tu capacidad para aceptar y manejar la crítica, ¿estás preparado para recibir una crítica al final? Contesta y al final aparecerán tus resultados.

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¡Caraj#%! ¡que no soy agresivo! Ira, Ideas irracionales y TREC

¡Caraj#%! ¡que no soy agresivo! Ira, Ideas irracionales y TREC

Aunque el tema de las ideas irracionales es algo común en el lenguaje público, no es algo que tenga que ver con la anormalidad del pensamiento. Las ideas irracionales son individuales y subjetivas desde un punto de vista terapéutico. Una idea irracional no es aquella que la sociedad no tolera, una idea irracional es algo que va en contra de la voluntad del sujeto, de sus metas de vida. Una persona que ya no quiere llorar y llora tiene en medio una idea irracional ya que está en contra de su propia meta. Las ideas irracionales, son aquellas que acaban con la felicidad del sujeto en tanto que llevan a la delimitación de sueños y anhelos, dejan al ser en contra de sí mismo, debido a ello, es primordial reconocerlas y atacarlas.

Agrresividad
El enojo es inherente al ser humano, que hagamos con él es lo que aprendemos.

La TREC es la terapia de las ideas irracionales, y no porque estimula la aparición de ellas, sino las ataca desde su absurdo origen contradictorio. La TREC define a las ideas irracionales como aquellas que van en contra de las metas del sujeto. ¿Acaso es posible que el sujeto vaya en contra de sí mismo? la primera verdad es que desde el plano consciente como inconsciente el ser humano muchas veces no se quiere y si va en contra de sí mismo, la segunda verdad es que tiene miedo a fallar y de cambiar a pesar de que no tolera lo que vive, y la tercera verdad es que también cuando tiene miedo a buscar la felicidad es cuando aparecen las ideas irracionales.

Una de las primeras cosas que hacen las ideas irracionales es mantenerse ocultas al plano de la consciencia, mantienen estancado al sujeto para obtener lo que desea. Las ideas irracionales están tan automatizadas en las personas que ni siquieran se dan cuenta de ellas, una persona que reacciona violentamente en la calle contra otro ser humano no está discutiendo con la otra persona, está peleando por liberarse de una idea que tiene en la cabeza y en el camino de su lucha está otro ser humano. Hay personas que pelean por la simple idea de que cree que el otro ser humano le está viendo la cara (una interpretación de la realidad que bien pudo haber sido distinta si la persona pensara de diferente forma la misma situación).

El ser humano que pelea, que transgrede, que insulta o incomoda está demostrando una forma de vida diferente al otro, estimulado por ideas que le fueron heredadas, transmitidas o aprendidas del medio o de su propia experiencia. No hay agresión sin idea, pues la idea de lo que se cree que está pasando es la que produce la agresión. Cuando una persona está molesta, lo está porque el mundo no es como él quisiera,.. puff, ¡como si se pudiera un control absoluto sobre las personas y el mundo!.

Burla
Las personas quieren imponer su mundo mental de diversas formas, una forma de imponer como se piensa a los demás es la burla.

Lo mismo sucede con el miedo, las personas que no se enfrentan a algo es porque dentro de sí se piensan como incapaces para lograrlo, ya sea por desconocimiento o por dolor que han pasado. No hay forma en la cual el ser humano pueda luchar enérgicamente con sus ideas y se sienta autocomplacido, pero si hay forma de entender un mundo sin tanto peso mental, en el cual uno puede vivir plenamente. El trabajo de las ideas que lo hacen sentirse mal consigo mismo es un trabajo constante, no es de una tarde, es una lucha en la cual el ser humano está dispuesto a enfrentarse a una realidad dolorosa construida por sí mismo.

El ser humano gracias a su creatividad se defiende, se quiere a sí mismo mantener dentro de un patrón cómodo que lo haga sentir pleno pero no lo logra porque dentro de ese patrón de comodidad hay un encierro de miedo. Como leí alguna vez en un buen libro de terapia cognitiva, el ser humano está nadando en lodo, en una piscina llena, y se preocupa más porque no le muevan el lodo que por salir de ella (no es exactamente la palabra lodo, sino el autor lo expresaba como mierda, literal, pero la sensibilidad de la palabra puede afectar a muchos en sus interpretaciones, así que dejémoslo con lodo).

Albert Ellis
Albert Ellis es el creador de la TREC (Terapia Racional Emotiva Conductual).

La terapia racional emotiva va hacia los cambios de pensamiento, ataca exactamente a la persona que se siente cómoda dentro del lodo, no porque él mismo la vea cómo mala, sino porque la persona que acude a él como paciente quiere salir del lodo pero tiene miedo que al salir se ahogue. Por eso la terapia Racional Emotiva y el terapeuta tiene que ser muy eficaz para disernir entre las ideas que mantienen al ser humano dentro de una ambivalencia de querer y no querer. Al mismo tiempo, creo yo, que tiene que tener la sutileza para hacer un buen rapport (un buen establecimiento de confianza) para que la persona que lo escucha no se sienta agredido, recuérdese que se tiene que debatir y atacar los pensamientos que le hacen daño, y ese ataque no se siente de lo más agradable. Curioso, termina de una contradición interna a una externa, en la cual el terapeuta tiene que fungir como guía para que finalmente la contradición termine en una dirección.

La TREC en la búsqueda de ayudar al paciente le mueve el lodo que lo rodea, pero buscando que el paciente vaya lo más lento y seguro posible hacia los escalones que le dan salida de la piscina. El lodo a su alrededor del paciente va a querer entrar en él y darle la razón de sus miedos, por ello es que hay que ser muy cuidadoso en las tareas que otorga al paciente el terapeuta, ya que lo debe mover, pero con la necesidad inherente de que el paciente no se ahogue con lo que siente (o está flotando a su alrededor), a continuación explico a que nos referimos con ésta pequeña metáfora.

Acusaciones
Recuérdese que cuando uno acusa o señala a otro, hay 3 dedos que señalan a uno mismo también como culpable.

El terapeuta racional emotivo puede hacer ver la irracionalidad de las ideas a una persona que discute, cuando le demuestra a esa persona que obtiene lo contrario a lo que pretende, es decir, imponer una razón. Lo que no sabe el violento es que la razón jamás va entrar con violencia, sin embargo, el violento eso cree porque también cree que la violencia lo hizo ser bueno, y lo hizo ser bueno, pero para ser violento también. El que discute, o se deprime busca no sentirse mal, sin embargo, termina obteniendo lo que estaba evitando: que las personas se distancien de él y no aprecien lo que dice o impone. Hasta para discutir hay que ser inteligente, hay que saber distinguir que la violencia no viene de fuera, sino de aquel que la interpreta y reacciona, aquel que la evoca y perpetúa.

Una persona puede sentir que lo que sabe o siente es directamente relacionado con la forma en la que ha aprendido, sin embargo, para el terapeuta racional emotivo el motivo de los sentimientos están relacionados a una decisión que el paciente toma, más que a un descontrol externo. Si la persona no busca salir adelante bajo sus propios medios no va a salir, si ella quiere lo va a lograr, es una cuestión de decisión. La dependencia al terapeuta en la TREC no tiene cabida pues es un orientador de la técnica más no poseedor de la verdad del sujeto. El sujeto es el que al final decide si quiere seguir teniendo la razón y comportarse como es o cambiar la forma en la que ve las cosas. El sujeto tiene que desmentir lo que sabe de sí mismo para poder enfrentar lo que le hace daño, y lo que le hace daño es la forma en la que ha pensado a lo largo de su vida. Dentro de ese enfrentamiento está el paciente contra su pasado, contra un sí mismo heredado y aprendido que va a tener que enfrentar para que pueda ser lo que él decida.

La TREC se fundamenta en el debate de las ideas irracionales, y es más que lógico decir que la forma en la que has pensado te ha llevado a tener los problemas que has tenido, por ende, es necesario cambiar esa forma de pensar, es necesario embarrarse de lodo al salir y cerrar muy bien la boca para que las ideas que le hacen daño no entren y lo ahoguen de nuevo. Los pacientes muchas veces se resisten a otra gran verdad que no sea la suya, buscan lidiar la vida con sus ideas a pesar de que no les han servido para aliviarse, ¿que gran razón puede tener alguien que se defiende y dentro de su defensa defiende la enfermedad que lo llevó a terapia? Y espero no se mal entienda, no digo que no puedan tener razón, digo que si la forma en la que se defienden y lo que creen que es su verdad es legítima tendrían que asumirla con responsabilidad y asumir la consecuencia de esa verdad que los lleva a la enfermedad o al dolor.

Hay dos caminos
Y tu, ¿cuál es tu camino?

Hay dos caminos a los que lleva un debate, el primero, es a la aceptación, una persona que sufre y determina que quiere ser como es, está destinada a aceptar las consecuencias de esa decisión. Por el contrario, una persona que sufre y ha decidido cambiar va a tener que enfrentar la caída de sus pensamientos y una reestructuración de su cognición, así como de su personalidad. El cambio puede ser lento pero seguro si se atreve a hacerlo, lo más importante es que se arriesgue a padecer los estragos de un dolor grande pero profundo o de un dolor leve pero perpetuo.

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Perdonar es perdonarnos.

Perdonar es perdonarnos.

Cuando se trata de algo difícil que no podemos comprender, en donde un tercero está involucrado, si no es algo que se apegue a nuestra realidad establecida (como nosotros queremos dentro de nuestra zona de confort) generamos rechazo, debido a que nos aferramos a las circunstancias y relaciones que tanto nos ha constado construir y no están saliendo como queremos.

¿Cómo hacemos para seguir adelante cuando las cosas no resultan? Una manera muy poderosa es perdonar… pero, ¿perdonar a quién? ¿Al otro? Si, nosotros al perdonar al otro de manera indirecta estamos empezando un proceso de auto perdón, en donde nos damos la oportunidad de dejar de sufrir con el hecho de que las personas no hagan lo que nosotros queremos, como lo queremos, y/o que las situaciones no salgan como nosotros así lo esperábamos.

Una manera efectiva de conseguir esto, sin lugar a dudas es la comunicación y la empatía. La primera es esencial, debe existir un dialogo primero con nosotros mismos para intentar definir que está sucediendo dentro de nosotros en esos momentos y de esa manera facilitar el diálogo con la parte externa, ahí es importante la empatía para lograr comprender que está sucediendo en el interior del otro (así como lo logramos hacer con nosotros mismos).

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La muerte en los niños

La muerte en los niños

Es muy común que nosotros deseamos evitar hablar del tema de la muerte con nuestros hijos, pero también es común que al mismo tiempo queremos hacerlo porque tememos que experimenten el sufrimiento que podrán sentir por la pérdida que conlleva:
Por ello, cuando vamos a hablar con nuestros hijos sobre este importante tema, es recomendable:

1- REFLEXIONAR sobre las creencias que nosotros mismos tenemos sobre la muerte para estar conscientes y preparados sobre lo que le vamos a transmitir a nuestros hijos.
2- SER SINCERO: con frecuencia las mentiras o metáforas que usamos para que el tema de la muerte pensamos que ayuda a ser menos negativo, pero puede causar más malestar que alivio.
3- SER SENSIBLE A LA ETAPA DE DESARROLLO DEL NIÑO/A: porque frecuentemente la muestre se presenta en actividades cotidianas, como películas, juegos de video… los niños pequeños pueden tener dificultades para tomarla en serio.
4- ESTAR CERCA: lo mejor es partir sobre la base de lo que cada niño sabe o cree que sabe de la muerte, así partimos de una base y podemos darnos cuenta si tiene una idea correcto o una que le puede llevar a sufrir.
5- SER CLAROS: Debemos ser breves en nuestras explicaciones. La mente de los niños piensa en términos concretos, puede ser más fácil hablar del en términos biológicos, como un cambio en una función (dependiendo del niño)
6- ESPERAR: después de hablar con nuestro hijo sobre la muerte, puede parecer que se quede satisfecho porque regresa a sus juegos. Está bien darle tiempo para procesar la información y no presionarle.


7- TRANQUILIZAR: cuando se toca el tema, es normal que los niños pregunten a los padres: «¿tú también morirás?». Talvez sean demasiado pequeños para comprender que la muerte es permanente, pero lo que realmente les asusta es quedarse solos. Es una buena idea confirmarlo, preguntándoles: «¿Te preocupa que no pueda estar contigo?». Si confirman que es así, podemos tranquilizarles diciendo: «probablemente no muera en mucho tiempo, así que estaré aquí todo el tiempo que me necesites».

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¿Qué es la Depresión?

¿Qué es la Depresión?

En esta última década se ha detectado un incremento de la depresión a nivel mundial, es por eso que es de suma importancia informar a todos nuestros familiares, amigos y amistades sobre este problema, ya que algunos de ellos podrían estar padeciendo algunos de sus síntomas, lo que podría llevar a tener algunas consecuencias que profundizaremos más adelante en este artículo.

Hay heridas que nunca se ven en el cuerpo que son más profundas y dolorosas que cualquiera que sangre.»Laurell K. Hamilton».

Es una enfermedad que avanza también en el continente americano, la Organización Mundial de la Salud advierte sobre el avance de este trastorno, que es padecido por unos 50 millones de personas en esta región según estimaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS). Esta cantidad basada en datos de personas que vivían con depresión en 2015, corresponde al 5 % de la población mundial y aumentó cerca del 17 % con respecto a 2005, por lo que es un trastorno muy frecuente en nuestra sociedad y afecta a cada persona de manera diferente.

El término proviene del latín depressio, que significa ‘opresión’, ‘encogimiento’ o ‘abatimiento’.

La depresión es una prisión en la que eres tanto el prisionero como el cruel carcelero.»Dorthy Rowe».

Conocida en sus inicios con el nombre de melancolía, la depresión aparece descrita o referenciada en numerosos escritos y tratados médicos de la Antigüedad. El origen del término se encuentra en Hipócrates, aunque fue hasta el año 1725, cuando el británico Richard Blackmore rebautiza el cuadro con el término actual de depresión.

La depresión es una enfermedad o trastorno mental que se caracteriza por una profunda tristeza, decaimiento anímico, baja autoestima, pérdida de interés por todo y disminución de las funciones psíquicas.

En el diagnóstico psiquiátrico se describe como un trastorno del estado de ánimo, transitorio o permanente, caracterizado por sentimientos de abatimiento, infelicidad y culpabilidad, además de provocar una incapacidad total o parcial para disfrutar de las cosas y de los acontecimientos de la vida cotidiana (anhedonia).

El término médico hace referencia a un síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: como es la tristeza constante, decaimiento, irritabilidad, sensación de malestar, impotencia, frustración a la vida

Los trastornos depresivos pueden estar, en mayor o menor grado, acompañados de ansiedad.

Consecuencias

La depresión puede tener importantes consecuencias sociales, laborales y personales, desde la incapacidad laboral (ya que se puede presentar un agotamiento que se verá reflejado en la falta de interés hacia uno mismo, o incluso el desgano para la productividad, lo cual no solo afectará a quien está pasando por la depresión, sino también a quienes lo rodean) hasta el suicidio. Otros síntomas por los cuales se puede detectar este trastorno son cambio del aspecto personal, enlentecimiento psicomotriz, tono de voz bajo, constante tristeza, llanto fácil o espontáneo, disminución de la atención, ideas pesimistas, ideas hipocondríacas y alteraciones del sueño.

La depresión, uno de los males más dolorosos que puede acompañarnos.

¿Qué hacer si está deprimido?

Como especialistas te recomendamos hablar sobre lo que uno siente con personas de confianza o con un profesional de la salud mental.

De igual manera, se debería evitar el aislamiento, y hacer actividades como ejercicios, pasatiempos, caminatas, lecturas. Se debe estar atento ante los cambios en los hábitos alimenticios y de sueño, pues podrían ser una señal de padecer la enfermedad. Se recomienda también aceptar que se padece el trastorno y evitar el consumo de alcohol y de sustancias ilícitas, ya que podrían empeorar la situación. Ante cualquier pensamiento suicida, se debe pedir ayuda de inmediato.

Diagnóstico

El primer pasó imprescindible consiste en realizar una completa evaluación del paciente, con la realización de todas las pruebas necesarias en cada caso, en busca de posibles causas orgánicas, farmacológicas o tóxicas que simulen, provoquen o empeoren un trastorno depresivo

En segundo término, es la entrevista clínica la que ofrece los datos necesarios para el diagnóstico

Una buena evaluación diagnóstica debe incluir una historia médica completa. ¿Cuándo comenzaron los síntomas, cuánto han durado, cuán serios son? Si el paciente los ha tenido antes, el médico debe averiguar si los síntomas fueron tratados y qué tratamiento se dio. Quien diagnostique también debe preguntar acerca del uso de alcohol y drogas, y si el paciente tiene pensamientos de muerte o suicidio. Además, la entrevista debe incluir preguntas sobre otros miembros de la familia.

Si conoces a alguien que esté en esta situación o requiera ayuda compártele este artículo para que este informado sobre este padecimiento y de ser necesario busque ayuda.

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¿No sabe amar?

¿No sabe amar?

Amor propio
Amarse a uno mismo es el primer paso para amar a otro.

Muchas personas llegan a consulta por mal de amores, ¿es curioso no?, ¿como una emoción tan bonita produce tanto dolor y sufrimiento en el mundo?. Contrario a lo que se pudiera pensar, el mal de amores no está en la elección de pareja ni en la forma de ser de la otra persona. El mal de amores está en lo mal que practicamos el amor. Hay que ver como hacemos funcionar al amor. Tenemos un ideal de amor tan enraizado en costumbres y creencias que fácilmente destruyen el amor.

El amor no es un sentimiento, es una forma de vida. No empieza con una pareja, empieza en la forma en la que nos relacionamos con las personas. Si tu no eres capaz de estar al pendiente de tí mismo y de otra persona, así sea un amigo, un padre, un hermano, un hijo, es casi imposible que puedas expresar amor a una pareja, todos los amores requieren tiempo y atención.

Empecemos por uno mismo, ¿te cuidas? ¿Regularmente asistes al doctor para revisiones médicas? Si la respuesta es no, ahí tenemos el primer problema. No cuidarse es elemental para no dañar a las personas que nos quieren, además para no dañarnos a nosotros mismos.

Amarse a uno mismo es el primer paso.

Ahora bien, muchas veces cuidamos los dolores del cuerpo de las personas pero no las cuidamos del corazón ni del alma. Si quieres cuidar a alguien empieza por cuidar tu alma y tu cuerpo, así nunca dañarás a las personas que te quieren, por lo menos no intencionalmente. Cuando no hacemos algo por nosotros dañamos a muchas personas que nos quieren.

Supongamos que ya superamos la primera parte del amor, que es cuidarnos a nosotros mismos, eso significa que estás preparado para cuidar a alguien más y amarlo, pero hemos dado el primer paso apenas. Recuerda que no se puede dar lo que no se tiene, si eres capaz de cuidarte a ti mismo, apenas empiezas a tener posibilidades de trascender tu amor y vas por buen camino, pero desgraciadamente comienzas a caminar.

Cuando deseas amar a otra persona necesitas saber que esto requiere un grado de responsabilidad contigo mismo y con el universo. Èste grado de responsabilidad no implica tomar decisiones por la otra persona, significa que tienes que aprender a comprender que la otra persona va a necesitarte algún día y tu tienes que estar listo, ¿con esto que queremos decir? Que el amor no exige, solo ofrece y ofrece lo que tenemos a los demás, justo cuando las personas lo necesitan, no cuando nosotros queramos darlo. Si no tienes para dar simplemente no podràs darlo.

No podemos dar amor a otra persona si el amor se limita a lo que yo quiero y necesito, a las pequeñas gotas que mi egocentrismo puede dar, el amor es un dar sin esperar ni pedir nada a cambio. Esto es profundamente esencial. Pedir a otra persona algo que nosotros queremos significa que nosotros no tenemos eso que pedimos, por eso lo pedimos y lo queremos. Sólo pedimos lo que no tenemos, si pedimos amor es porque no nos amamos (¿Qué fuerte no?). Pedir amor es pedir un sacrificio de lo que nosotros no tenemos, un sacrificio que un ser humano le es muy difícil dar a los demás. Paradójicamente pedir amor incondicional es una señal de que no se posee ese amor, el amor se posee y se regala, pero si no se tiene uno mismo, se lo pedimos a los demás.

Amor en pareja
El amor es una forma de vida.

¿Te has preguntado alguna vez si eres capaz de dar amor a las personas sin pedir nada a cambio?¿sin esperar nada a cambio? Si es así, vas por buen camino. Acabas de dar dos pasos hacia adelante. Sin embargo, hay que hacer la diferencia de aquellos que dicen no esperar nada a cambio pero les duele en lo màs profundo de su ser cuando la otra persona no responde como ellos quieren, eso ya es falta de amor. Criticar y regañar despectivamente a la otra persona es también falta de amor. Y es que es tan fácil dejar de amar cuando las cosas no salen como esperamos.

La segunda pregunta que viene a la mente es ¿puedes amar bajo cualquier circunstancia? Aquí viene una pregunta paradójica, si es amor incondicional, ¿debemos amar a una persona que nos trata mal? La respuesta es no, aunque se escuche feo, porque si lo haces estás atentando con el primer paso del amor que diste, èste paso fue amarse a uno mismo.

Discusiones de pareja
Ser maltratado o maltratar es difícil de manejar.

No está mal no amar a una persona que nos hace daño, siempre y cuando volvamos al punto de partida para amar nuevamente. No amar es una respuesta natural, pero no es la respuesta en la que nos debemos de quedar. No amar a una persona que nos hizo daño es el principio para volverla amar pero desde otro àngulo. Podemos amar a una persona que nos hizo daño siempre y cuando la hayamos perdonado y no permitamos que nos haga daño nuevamente.

Supongamos que la vida ha sido tan perfecta que nos ha permitido dar pasos sin regresar ninguno, y hemos encontrado una forma de amarnos, amar y cuidar de otro respetando su forma de ser. Ahora estamos a la mitad del camino. En la otra mitad está la volubilidad emocional, esos momentos donde la suerte, el destino o Dios nos prueba el amor. Nos referimos a la adversidad eventual.

Cuando la adversidad eventual acontece viene un periodo de crisis del amor. La crisis del amor puede venir desde diferentes ángulos, puede venir desde tì mismo como desde afuera. Talvez ya quieres cambiar, o talvez el destino te exige cambiar. Si aprendiste correctamente a caminar sabras que el amor permite y estimula esos cambios para tu bien. Las adversidades y los cambios son nuevas oportunidades para dar amor, vamos a explicarnos a continuación.

Familia
La familia es la que nos enseña a amar.

El amor está emparejado a la posibilidad de tener libertad. Si la persona ya quiere liberarse de una forma rutinaria, de una forma de vida, de una forma de ser, de una pareja con la que ya no se siente a gusto, el amor lo permite, siempre y cuando se sigan los tres primeros pasos: cuidarse a sí mismo y a los demás en la práctica del amor (evitar hacer daño).

Es doloroso para una persona saber que el amor ha cambiado, que ya no hay una sensación y un sentimiento mutuo de amor pasional, pero si de un amor afectivo. Èste amor afectivo es el más difícil de entender: un amor considerado, tierno por el otro que carece de pasión. Muchas personas confunden éste amor, porque creen que la consideración por el otro implica un amor de deseo pasional. Es necesario aceptar que èsta clase de amor sólo busca el bien común. No busca lastimar, proteger, no busca formar una nueva vida juntos, sino por el contrario, busca un amor en la separación y la distancia. Hay muchos amores de ésta clase, en los amigos, en las familias y en las parejas. Si eres capaz de cuidar a otro en la distancia o en la libertad, bienvenido, sabes amar y has dado el penùltimo paso. Estar al cuidado y protección de tì, de los demás (cercanos y a la distancia) con la posibilidad de darte y darles libertad implica que casi sabes amar.

Viene la pregunta más complicada, ¿sabes amar por un tiempo prolongado? ¿Eres capaz de estar al cuidado de otra persona, de quererla, de respetar su individualidad, de darle la libertad, estar a la distancia y cercanía suficiente y cuidar a la vez de tì por mucho tiempo? Si es así, señoras y señores, ¡eres capaz de tener una pareja y amarla!, ¡¡felicidades te has graduado!!, porque practicas el amor a diario y no te será difícil disfrutar el amor.

Amor eterno
El paso más difícil es encontrar alguien que sepa amar y que tenga algo más.

Ahora viene lo más difícil, encontrar a una persona que te dé lo mismo (Buuu!) y un pilón (pa acabarla), si, que te dè lo mismo y un poco más sin que se lo pidas, de lo contrario te quitamos tu graduación por no haber aprendido el primer paso. Lo anterior significa que veas en el otro la posibilidad de amar con los atributos del amor y que tenga sus “no se què que què se yo”, es decir, que tenga características especiales que lo hacen ser único además de amoroso, esos mismos atributos te tienen que enamorar, porque probablemente los vayas a ver en tus hijos, si tiene atributos que no te gustan es mejor que pienses dos veces la relación pues lidiaras muy probablemente con esos atributos con tus hijos.

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La inteligencia es ficticia

La inteligencia es ficticia

La inteligencia es un término para designar tu capacidad para resolver problemas. Pero la inteligencia ¿te asegura quien serás en la vida?¿Cuánto serás capaz de resolver?¿Tu nivel de comprensión a futuro? No. La inteligencia es una medición momentánea que sirve para determinar que puedes hacer en una prueba psicológica.

Lo anterior no significa que no sirva una prueba psicológica, más bien, te indica una cantidad tentativa de inteligencia y habilidad respecto a una población. Sin embargo, no es posible determinar con exactitud lo que serás capaz de hacer. Si alguien te dice que estás limitado en hacer ciertas cosas significa que la mente de esa persona es la que está limitada, no la tuya.

Los límites del ser humano están en su propia predisponibilidad para enfrentar un problema. Si un problema no eres capaz de resolverlo no es porque eres menos inteligente, es porque eres menos perseverante que muchas personas para resolver ese problema.

Así que, si tu inteligencia está ya calificada y determinada no exijas más de ti, pero si tu inteligencia ha sido estimulada a través de un aviso de deficiencia o limitante, véncela y dile a la prueba que te vuelva a medir, dile a la vida que te vuelva a poner una prueba más y supérala.

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Celos y celotipia

Celos y celotipia

¿Cuál es la diferencia entre celos y celotipia?

Cuando una persona llega a consulta preguntando acerca de si sus celos son naturales nosotros podemos decir que sí. Sin embargo, los celos que controlan al otro es celotipia. Los seres humanos por sus propios miedos proyecta en el otro su desconfianza y hace responsable al otro de su propia desconfianza en el amor que le tienen. No se puede sentir desconfianza en el amor que le profesa otra persona si no tienes amor por tí mismo. Si una persona se valora es imposible que piense que otra persona va a buscar a alguien más. También si una persona se valora no va a pensar en el miedo que tiene a perder a alguien, pues sabe, que puede vivir consigo mismo.

La celotipia es un estado también de dependencia. Una persona que busca la felicidad en el otro es infeliz consigo mismo y una persona que es infeliz consigo mismo tiene miedo a perder a otra persona. A la vez, una persona celotípica es una persona que se hace dominante a través de la victimización y el ataque al otro. La celotipia lleva al dominio del otro para que satisfaga su inseguridad. Sin embargo, dado que el carácter de la enfermedad es la inseguridad cualquier cosa puede ser motivo de celos.

Muchas veces las personas ya tienen sometida a la persona con la que viven y a pesar de ello, buscan algún pretexto para discutir. Una palabra mal escuchada, una sonrisa en un lugar equivocado puede generar que la persona distorsione la realidad y vea algo que su ser necesita: pelear o discutir.

El celotípico al tener sometida a la persona no se siente satisfecho, busca tener algo que refuerce su malestar y si la realidad no se lo proporciona tiende a inventarlo desde su pensamiento y percepción.

¿Cómo controlar los celos?

Los celos son sentidos como una traición hacia sí mismo por la persona que lo vive, y lo que no tolera es que su ser haya sido traicionado. Pero la traición no es cierta. El ser humano busca que el amor de su vida sea correspondido sin embargo, no es una necesidad, es una búsqueda. Muchas veces se quisiera que la búsqueda terminara pero el amor es un juego que se vive día a día, no es algo completo, es algo en constante construcción.

Cuando una persona pide amor incondicional está pidiendo a un Dios, no a un ser humano. En contra de todo lo que se piense, dar amor no es innato, es algo que aprendemos a dar, esto significa que las personas brindan amor como han sido enseñadas a darlo, por su cultura, su ambiente familiar, social o unas simples vivencias personales con otra persona.

Si nosotros pensamos de manera lógica los celos son una petición de amor incondicional. Una petición que ningún ser humano es capaz de dar sin otorgar bajo su consentimiento. A diferencia de Dios (que según las creencias religiosas es un ser que ama al ser humano sin importar su condición), el ser humano es voluble en sus emociones y por ello, el amor que podía sentir puede moverse fácilmente. 

Evitar que una persona se enamore o se desenamore no es reelevante desde éste punto de vista, puesto que la persona lo hace sin pedir autorización, es su mente la que va a ser que algo le parezca sumamente agradable o desagradable, bello o feo. Si entendemos ésto, entonces sabremos que el amor es relativo, no hay una muestra de amor específico y no hay un amor que sea controlable, depende de la persona.

El error de un celotípico es creer que hay una forma de amor que puede dominar. El amor es conforme a la persona, no conforme al puesto que ocupas, es decir, no porque tienes una pareja la pareja te tiene que amar.

Vamos a un principio fundamental en el ser humano: todo lo agradable se atrae, todo lo desagradable se repele. Entonces, desde éste punto de vista, si el amor es agradable se va a atraer, si es desagradable se va a evitar.

Si una persona celotípica practica el amor haciéndolo desagradable, entonces, es muy probable que lo que obtenga sea rechazo.

Ninguna persona le gusta que le corten la libertad y si el celotípico la corta significa que está causando desagrado. Toda relación que lleva a la limitación de la libertad lleva al fracaso. Entonces, ¿el celotípico que tiene que hacer si su fin último en sus acciones es la coartación de la libertad? Quedarse sólo o tener como pareja una persona dependiente. Si elige la primera opción es muy probable que sufra porque él en sí mismo es un dependiente del poder que ejerce sobre la otra persona, y por ende necesita quedarse sólo para aprender a tolerar su falta de dominio y desintoxicarse de sus pensamientos invasivos. (Ésto aún no termina, espera la siguiente entrega)

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Cerebro Descorazonado

Cerebro Descorazonado

Los estudios recientes demuestran que hay dos vías de la emoción en el cerebro. La vía directa y la vía indirecta de la emoción. En la vía directa de la emoción la amígdala manda información a la hipófisis y ésta libera las hormonas que producen la sensación al cuerpo.

Emociones con lóbulo frontal.
Lóbulo frontal, el indispensable equilibrio con las emociones se dá aquí. Controlador de celos.

La vía indirecta de la emoción acontece cuando la información viaja al lóbulo frontal y regresa para ser transmitida a la amígdala. Ésta vía indirecta de la emoción es sumamente importante ya que permite que el cerebro analice la emoción. Sin embargo, desgraciadamente la vía directa es más rápida que la indirecta, cuando el lóbulo frontal se entera de las emociones éstas ya están en curso a través del torrente sanguíneo y lo que hace es nivelar lo que ya soltó la hipófisis. A pesar de ésto no todo está perdido, a pesar de que la vía directa es más rápida, la amígdala almacena respuestas pasadas y si la respuesta por el lóbulo frontal ha sido en repetidas veces la misma, entonces la reacción instantanea de la amígdala cambia la valorización de como debe reaccionar el cuerpo. Ésto en resumidas cuentas quiere decir que si constantemente tomas las mismas decisiones emocionales tu cerebro poco a poco las respetará.

 

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